Ganske ofte har jeg en følelse av at jeg er klin hakke gal, ikke helt “Jack Nicholson – The Shining” psykotisk gal, men at jeg er en smule sprø som overtenker og katastrofetenker om alt mulig. En psykolog sa til meg en gang at jeg er ikke gal hvis jeg tror jeg er gal, da jeg ytret min bekymring for at jeg kanskje var litt ko-ko. Jeg støtter meg til den logikken.
I dag for eksempel så er jeg hjemme alene. Det har jeg ikke vært på en god stund, så jeg kjenner litt på at det føles veldig rart å være helt alene, uten en lyd. Jeg har savnet å ikke ha en lyd rundt meg, kun lyden av den irriterende klokken som tikker forferdelig høyt. Jeg har nesten ikke gjort noe annet enn å savne å være helt alene i lag tid, men nå når jeg først er alene så vil jeg de andre skal komme hjem. Jeg hører lyder jeg ikke har hørt tidligere, og jeg skvetter av hver minste lille skygge jeg tror jeg ser.
Jeg har på isbitmaskinen, jeg frykter det blir varmt i dag, ja frykter, for varmen er jeg heller ikke så glad i. Jeg liker ikke kulde og vinter, men heller ikke altfor mye varme. Syden er helt uaktuelt. Den isbitmaskinen er relativt ny for meg, mange ukjente lyder, og jeg har katastrofetanker. Jeg ser for meg at den skal overopphetes og at alle de lydene som den lager er et tegn på at nå går den i stykker og eksploderer. Jeg tror jeg har sett for mange amerikanske filmer med store eksplosjoner, for jeg har bitt meg merke i at jeg tror det meste kan eksplodere i et stort smell med vanvittige flammer og røyk. Jeg har nå slått av maskinen og tatt ut kontakten. Jeg får fryse isbiter på gammel metoden, fylle poser med vann som spruter utover både kjøkken og fryser. Jeg liker ikke de isbit posene.
Jeg sitter og vurderer om jeg skal gå ned i kjelleren å sett på en maskin med klær, men nå er jeg plutselig veldig skeptisk på å gå ned i kjelleren, helt alene. Jeg har jo gått ned i den kjelleren tusenvis av ganger tidligere, det er jo ikke noe farlig, unntatt den trappen ned. Den har jeg sklidd ned et par trinn og slått både rygg, kne og stolthet. Hva om jeg detter og slår meg nå når jeg er helt alene og ingen kan hjelpe meg? Jeg kan jo ligge der i mange timer og blø i hjel! Skittentøyet får vente.
Jeg tror det er best at jeg tar med meg en kopp kaffe og setter meg ute i hagen, hva kan skje galt i hagen? Er det litt mørke skyer jeg ser? Blir det torden og lyn? Lynet kan faktisk treffe mennesker, det har jeg lest om mange ganger. Jeg er jo veldig lang, men ikke så tynn akkurat, så hvis jeg bare sitter helt i ro med kaffekoppen min skal det vel gå bra.
Herregud så glad jeg er for at jeg ikke er gal, det må være slitsomt.
Klem fra ikke gale Nina
Det bildet var psykt kult da, lyser galskap 😜😂😂
Haha, det er slik jeg føler meg titt og ofte 😂😳
Jeg hadde en periode i livet mitt hvor jeg tenkte “Tenk hvis” til det meste jeg skulle gjøre. Følte meg egentlig litt gal da jeg også, så veldig betryggende å vite at jeg faktisk ikke var det da <3
Kan føle seg gal av mindre. Disse katastrofetankene og hva-hvis-om er veldig slitsomme. Det hjelper meg ofte å le litt av det, se humoren i det. Ikke alltid jeg klarer det, men i dag må jeg bare le litt av meg selv.
Det er jo det beste man kan gjøre det å se humoren i det. Men ikke bare lett. Håper du får en fin dag uansett tanker <3
Takk det samme 😊